1

本日跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这屋子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧” 

2

夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,阁下一妹子满脸崇拜的叫到“哥,你好年夜胆,留个号码吧?”我眼都没看对她说“一边玩去!
”,之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱!

昨天晚上我去吃火锅看到墙上写着的大年夜字

3

本日在公交站碰着个拿着苹果的小女孩。
望着我说,叔叔我能用我的苹果和你换个座吗?处于好心的我,收下苹果。
让出位置。
我正要一口吃掉苹果。
女孩急了,叔叔你别吃啊,等到站了,我们在换回来

4

一哥们去画画班学了一段韶光后,为他老婆画了一幅自画像。
老婆看了画像,惊叹道:“太像了!
画得真好!
” 哥们得意地笑:“那当然,我特地用了十倍放大镜来画你的毛孔呢!

5

班上新来一位学生,名字叫“马騳骉”。
开学点名了,班主任不知怎么念,就说 : “马叉叉到了没?”语文老师有点文学素养,点名道:“万马奔驰到了没?”体育老师则刀切斧砍叫 : “一群马到了没?”历史老师对这个名字很不感冒:“五马分尸到了没?”美术老师最形象:“徐悲鸿到了没?”末了,还是教务处主任统一了叫法 : “马俩仨!
”万能的段友,谁能见告我他叫什么名字?;)

6

大四的时候,男友刚事情几个月,很穷。
我生日的时候,送我一瓶迪奥喷鼻香水,100ml的魅惑,很精细,沉甸甸的,很美。
问他多少钱,他说三四百。
我网上查了一下,这个规格的正品要近千呢,三四百赝品无疑了。
过了良久,整理他包翻到了喷鼻香水发票,是我们这个城市最高真个商城的迪奥柜台发票,1200多。
现在孩子四个月了,lv、喷鼻香奈儿的包也送过我了,始终记得那瓶喷鼻香水。
 

7

刚接一电话,张嘴就问 “哎你在家吗?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 “我周五还能在家?饭局啊!
一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。

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小红跟爸爸去湖边钓鱼。
回家后,小红很快把日记写好了:本日我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条3斤重的大鱼,我们可愉快了。
爸爸以为女儿写得太大略,严明地说:再多写点!
小红低头想了想,把日记改成了:本日我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了条6斤重的大鱼!

9

“健身的力量演习根本没意义,现实生活中不存在任何一种情形会须要你从地面搬起200公斤的东西。
”“那万一有一堆重物砸在你的女朋友身上,你要搬起来才能救她呢?”“以是说啊,这种情形在现实生活中绝对不存在。

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前几天发人为了,放工路上瞥见一托钵人可怜,随手给几块。
晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。
现在,大街上,每当一个托钵人拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就以为他在向我炫富。

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夜深了,老婆暧昧地看着我问:本日怎么玩啦?我说:那你换上女仆装哦。
老婆:讨厌啦。
等老婆换好衣服,我说:现在跪在我面前。
老婆:嘻嘻,然后呢?我说:现在开始擦地。

12

有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。
他对乌龟说:“是生是去世,统统天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。
”小乌龟忍着高温竟爬了过去。
这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!
”小乌龟破口骂道:“别TM假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道!

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精灵:我将知足你三个欲望。
小明:我希望有一个没有状师的天下。
精灵:实现了,你已经没有欲望了。
小明:可你刚才说有三个?精灵:不服气就起诉我啊。
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