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本日跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这屋子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
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夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，阁下一妹子满脸崇拜的叫到“哥，你好年夜胆，留个号码吧？”我眼都没看对她说“一边玩去！
”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
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本日在公交站碰着个拿着苹果的小女孩。望着我说，叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果。让出位置。我正要一口吃掉苹果。女孩急了，叔叔你别吃啊，等到站了，我们在换回来
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一哥们去画画班学了一段韶光后，为他老婆画了一幅自画像。老婆看了画像，惊叹道：“太像了！
画得真好！
” 哥们得意地笑：“那当然，我特地用了十倍放大镜来画你的毛孔呢！
”
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班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : “马叉叉到了没？”语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔驰到了没？”体育老师则刀切斧砍叫 : “一群马到了没？”历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没？”美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”末了，还是教务处主任统一了叫法 : “马俩仨！
”万能的段友，谁能见告我他叫什么名字？；）
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大四的时候，男友刚事情几个月，很穷。我生日的时候，送我一瓶迪奥喷鼻香水，100ml的魅惑，很精细，沉甸甸的，很美。问他多少钱，他说三四百。我网上查了一下，这个规格的正品要近千呢，三四百赝品无疑了。过了良久，整理他包翻到了喷鼻香水发票，是我们这个城市最高真个商城的迪奥柜台发票，1200多。现在孩子四个月了，lv、喷鼻香奈儿的包也送过我了，始终记得那瓶喷鼻香水。
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刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家吗？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！
一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。
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小红跟爸爸去湖边钓鱼。回家后，小红很快把日记写好了：本日我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条3斤重的大鱼，我们可愉快了。爸爸以为女儿写得太大略，严明地说：再多写点！
小红低头想了想，把日记改成了：本日我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条6斤重的大鱼！
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“健身的力量演习根本没意义，现实生活中不存在任何一种情形会须要你从地面搬起200公斤的东西。”“那万一有一堆重物砸在你的女朋友身上，你要搬起来才能救她呢？”“以是说啊，这种情形在现实生活中绝对不存在。”
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前几天发人为了，放工路上瞥见一托钵人可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个托钵人拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就以为他在向我炫富。
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夜深了，老婆暧昧地看着我问：本日怎么玩啦？我说：那你换上女仆装哦。老婆：讨厌啦。等老婆换好衣服，我说：现在跪在我面前。老婆：嘻嘻，然后呢？我说：现在开始擦地。
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有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是去世，统统天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！
”小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！
”
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精灵：我将知足你三个欲望。小明：我希望有一个没有状师的天下。精灵：实现了，你已经没有欲望了。小明：可你刚才说有三个？精灵：不服气就起诉我啊。#搞笑##笑话##搞笑盘点#